但我心里有点窃喜，因为静似乎对我的“
扰”不是十分的抵触，看来是身体本能的反应，我尝试着在不同时段和她接触，逐渐得到了验证，但静显然对有些防备了，有的时候我刚刚有点“不怀好意”她马上就警觉了，不着痕迹的躲开。既然她是有需要的，我忽然有了一个大胆的计划…如果我不断的刺
她，那么她会不会有一天忍不住？想到这儿，我自己都感觉自己有点
恶了…于是，我开始有意的克制自己，然后把
望都发
到婷婷身上，我会在回家的时候把婷婷抱起来。会刻意的躲开下班的时候“碰”到她，早上地铁上班的时候，可以和她保持一拳的距离，不近也不远，偶尔碰到的时候，也一触即分。
她在家的时候，我会故意和婷婷腻在一起，比如婷婷在厨房的时候，我会在后边搂住婷婷，下边贴在婷婷身上。沙发上看电视的时候，会揽住婷婷的
，手伸到婷婷的衣服里。甚至在静发现我的时候，故意手在婷婷的衣服里动。隔三差五的，晚上故意弄出很大的动静，很快，我发现了静的变化，其实可能她自己都没有意识到的变化。
但我发现了，我发现她晚上开始睡的很晚，应该是等我们的声音，我发现当她发现我在婷婷衣服里作怪的手的时候，会盘上二郎腿，我发现我和婷婷亲热的时候，她会撇嘴，我发现…我“远离”她以后，她会更在意我，会“刻意”
早上和我一起出门，真的，不是我的错觉，每次我从屋子里出来，穿鞋的时候她必定会从屋子里走出来，而且明显的走路的时候，坐地铁的时候会和我离的很近。
甚至有的时候，我感觉她会靠着我的腿，当然了我会忍住，一动也不动，她说话会故意和我找茬，和我斗嘴。
而我，继续忍耐，是的，是忍耐，
忌的望是…是一种毒品，要么忍住不开始，就是
迫自己一次也不越界，一旦开始了就只能一步步的坠落下去。明明知道自己在玩火，明明知道这样下去会失去婷婷，明明知道这样的事情被人发现以后会被唾弃。
甚至丢掉工作在别人面前抬不起头…但还是想，有了第一次就会想第二次，而且第二次是百分之一百会有，所以我忍耐的很辛苦，甚至于在婷婷身上发
完望还是会想。对一件事情的渴望，像是
了毒品一样。我以为静会主动找我，但看起来我想多了，我所期待的事情根本没有出现，或者说根本不会出现，似乎一下回到了解放前，静会大方的和我俩开玩笑，甚至吵架的时候也都放得开了，以前我和婷婷在沙发上搞小动作，她是偷看，但现在她会直接调侃我俩，搞得婷婷脸红得像个苹果，再也不肯让我碰，我感觉好像有一段时间她偷偷的看我。
但现在感觉好像那是错觉，是我一个人的自作多情了，我有几次想借机碰下她，但她都不着痕迹的躲开了，忽然觉得有点没招没落的，就像是一个美女
光了放到了面前，
却硬不起来…早上还是会一起走。甚至于有的时候静还会靠在肩膀上眯一会儿，但对我是煎熬，一动不敢动，晚上除非静夜班，大部分时候是能碰上的，静还是会聊些单位上的家长里短，我还是会忍不住盯着她的嘴看，但她不太在乎了，只是我有些过分的时候，挥拳就打。
但我和她的肢体的接触仅限如此，有几次在地铁上人多，我把手放到她的
上，结果直接被打下来，搞得好像我是咸猪手一样，更过分的是三楼的楼道的灯被修好了，第一天看到灯亮的时候，我不可思议的盯着灯看了半天。不知道大家有没有那种感觉，明亮的环境会驱走心里的阴暗，比如楼道的灯，比如沈
的地铁，地铁上会遇到衣着暴
的美女，但很难生出侵犯的念头，地铁里的整洁，明亮会把龌龊的想法照得无处遁形。如今的楼道的灯也是一样，说不上是失落还是失望，然而我好像无计可施了，但也不算是完全没有收获，我们的生活走上了正轨，有时候想想，其实，这也不正是我所想要的么？我给了自己肯定的答案，只是…有一点小小的遗憾罢了。
今天静夜班，所以我在铁西广场没有下车，继续看手机中的小说，似乎生活就是这样平淡的，所以我似乎也正常了，不再有不现实的奢望，似乎也没什么不好。
感觉后背上有人靠了过来，本来我以为是有人路过，但车开了，那个触感并没有消失，我诧异的抬起了头，回头看了一下，心脏没出息的砰砰的跳了起来，映入眼帘的是我不敢细看的那张脸，含着笑，她没有说话，直接半转了身整个身体背靠到了栏杆上。
她似乎低了下头来掩饰脸上的笑，我忽然觉得好尴尬，似乎是幸福来得太突然，我慢慢的转过身，整个后背和她靠在一起，我俩中间的那个栏杆，似乎已经不是冰冷的了…
即便是现在真实的触碰到了她的身体，还是感觉那么的不可思议…上次见面以后，我后悔了好久，我觉得我太
进了，虽然和她搭上了话。但似乎以后没有理由靠在一起了，已经说了话，再次见面怎么可能不打招呼？明明互相认识，怎么会再靠到一起？有的时候“陌生”似乎才是安全的，所以我现在感觉到的是满满的幸福，我甚至不敢去猜测彩虹的想法，我告诉自己。
这样就好，别无他求…只有两站，我忽然祈祷车开得再慢些…后背动了一下，并没有离开，我知道她要下车了，我
迫自己没动。车进站了。她离开了我，走向了车门，我从玻璃的反光看她，她径直走的，没有回头看我，虽然一万个不舍但车还是停了，车门打开了，我还是没忍住回头去看她。
她走了几步忽然回了头，我有些尴尬，想着要不要扭头假装我没看她…她笑了，然后对着我点了下头…怎么形容那种感觉？我觉得没有办法描述，我不会傻
似的以为她喜欢上了我。因为我们根本不是一个世界的人，和她相比，我感觉自己是肮脏的，看她一眼，都会觉得是对她的玷污，我是真真正正的这么想。对她，我没法生出一点点的龌龊的想法，能遇到，能看到。
感觉人生都已经
足了，真的，甚至在她身上，我第一次知道了什么是“美”原来以为形容一个人好看“漂亮”已经是很高的形容了，和狐朋狗友吹牛的时候，经常会说，我今天碰到一个美女，老漂亮了…一个漂亮已经够我们去遐想了，也说过，美女，但没有什么区别，直到我碰到了彩虹。
“好美”是从心底升腾上来的词。原来，这才是美，自己好无知，我从来没有和任何人分享过彩虹，我那些狐朋狗友吹牛
的时候，我觉得他们甚至有些可笑，不是没想说过，但找不到词来形容，我还清晰的记得知道静和彩虹在一个医院上班的时候，心里的震撼。
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